Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mahatma Shishman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из речи Путина на Валдае: - А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал? Из Яндекс новости: Польша перебрасывает войска к границе с Украиной... ...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.
2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением: - Неужели и вы десантник? - Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться... - Господи Иисусе!!! А то форма поможет? - А форма не поможет, пузырь выручит! Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя: - Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"
На Аляске в национальном парке Катмаи. при исследовании спелеологами недавно обнаруженной карстовой пещеры, были найдены дубовые бочки со спиртом в количестве более 100 шт. Все бочки находятся в идеальном состоянии и до сих пор герметично закупорены сургучом. При осмотре находки выяснилось, что бочки, СКОРЕЕ ВСЕГО, имеют русское происхождение, т.к. на сургуче имеются печати, на которых отчетливо виден двуглавый орел, цифры «1851» и надпись на русском языке «Петропавловский порт».
Пиздежь и провакация - максимум, что они могли найти, это 100 пустых бочек из под спирта и надпись на русском языке «Петропавловский порт» епать вас в сраку.
Просьба к нашим самым самым правдивым российским СМИ: - Не надо меня убеждать, что на Украине пиздос, попробуйте, хотябы наврите на иврите,но убедите меня, пожалуста, что у нас заибок. А если слабо, то как говорят в Одессе - сидите и не пиздите...
Китайцы тяжелые переговорщики, сказал Путин, да не дай Бог, сказал Алексей Милляр и чуть не с руками вырвал подписанный контракт у китайского коллеги, затем прижал его к груди.
Директор предприятия звонит директору другого предприятия: - Слушай ты своим зарплату платишь? - Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его... - И я не плачу. А твои на работу ходят? - Ходят, заиб@ли уже... - Слушай и мои ходят... что делать-то будем? - Может им платный вход сделаем?
У нас еще и морозов толковых не было, а топят уже - мама не горюй, к радиаторам, не то что прикоснуться подойти страшно... Сижу и думаю, назло хохлам что ли?
Три бухарика на речке, мозг ебли тут внедалечке Один мент, один кузнец, а один вааще П#сдец, Типо сцуко рыбаки, похуй служба и долги, Похуй дождь и похуй дети, похуй нахер все на свете Трое суток из палатки, не высовывают пятки, То напьются, то блядь пляшут - удочкой пусть лохи машут Дискотека, спирт, Лаэртский, мент икает нипадеццки.
Время ебанный насос, так естественно струицца, как тут в жёпу не упицца?
Но обыденная пьянка, заибала спозаранка Мент грустит, кузнец налил, а П#сдец косяк забил. Шибанули - небо встало, мир скривил свое ебало Мент серьезно говорит: я сейчас нажму делит, проебись моя лопата - у меня же есть граната! И взрыватель боевой, в рюкзаке под головой Тут подкинулся кузнец: Мне бы мог придти пиздец? Я ведь спал на рюкзаке!!! Мирно член держал в руке! Ты мне мозг взорвать решил? Зверо-некро-педофил!!! Пизданулся ты в натуре, я ж преподаю в Культуре! Мент лишь криво усмехнулся, будто вправду ебанулся, Почесал свою мошонку и запал вкрутил в лимонку, И в зловещий сей момент, кузнецу промолвил мент: - Чё не видел ты «Чапая», ты не сцы – она «ручная» Я в Аргуне, будь здоров, в ямах так глушил сомов, Вот с такими вот глазами, ща увидите все сами...
Мрачно проворчав: пиздец, под бревно залег П#сдец,
Мент хуйнул в реку гранаду, будта вновь попал в засаду Булькнул омут заипец, аж на жопу сел кузнец, Гулко эхо прокатилось, небо брызгами умылось. По поверхности реки, плыли только пузырьки, Да штук десять верхоплавок, мент стряхнул гавешку с плавок. Вынырнул еще бобер, охуевши как сапер Наступивший, блядь, на мину, сразу заценил картину. Выдохнул дымок тротила, его точно зацепило, - Чтож вы делаете, блядь? Видно он хотел сказать. Слов он нужных не нарыл, на спине в нору поплыл...
То что продается в наших магазинах под видом пельменей, просто дискредитирует это великое китайско-сибирское блюдо. Поэтому приходится иногда самому крутить мясо, мешать тесто и усаживать жену за лепку. Так как происходит это довольно редко, в охотку как говорится, то это как-то само собой превращается в праздник. Жрать такое одному - преступление! Приглашаются гости, достаётся пузырь, и что характерно даже жена не против. В сущности в этом рассказе пельмени это реквизит. Герои дети. их двое. Девочка и девочка вроде. Старшая (5лет) принцесса вся из себя, и мелкая (3 года) хуже пацана хулигана. И вот пельмени на столе, гости, все дела, У детей свой маленький столик. Пока старшая замечталась с пельменЁм на вилке, мелкая закинула в себя одиннадцать штук и оставив двенадцатый на тарелке, уже оккупировала мою коленку. В этот момент я разливал по второй, и что-то рассказывал гостям, бутылка от этого застыла в полунаклоне над рюмкой... И тут мелкая перебивает меня радостным криком: - Наливай! Гости в изумлении расскрыли рты.. а из маленького тельца исходит такая мощная, мужицкая, пельменная отрыжка: -Э-э-э! По второй удалось выпить не скоро, гости реально сползли под стол...